Monstruo Número 2:

CACA, MI AMOR

Estudios coprológicos-históricos recientes señalan que el hombre ha ingerido caca desde sus primitivos orígenes, según recientes descubrimientos del Shit Research Center de la Kats University.
Tal hallazgo se venia intuyendo desde el descubrimiento de los dibujos prehistóricos rupestres, encontrados en la cueva oculta de Reuteksborg en la zona Vunderika de Leoshmukstein, donde se ilustra una pequeña serpiente enroscada al lado de un bisonte muerto, y a un grupo de figuras humanas comiendo tal “serpiente”. Algunos creyeron que efectivamente aquello era un reptil, pero otros no conformes supusieron que efectivamente se trataba de una cacota.
Lo que hizo a los científicos concluir la coprofagía de nuestros antepasados fue el hecho de que no se han descubierto coprolitos humanos en el área geográfica en donde se han encontrado residuos de todas las especies animales que allí cohabitaban, excepto humanas.
La coprofagía según estudios antropológicos es muy común en nuestros días aseveraron sociólogos de la Kats University. La mayoría de los coprófagos ocultan sus gustos escatológicos, pero muchos son productores de la industria mediática actual. Un ejemplo televisivo fue el primer titulo que tuvo el famoso programa de dramas femeninos, el cual era “Mujer, Cacas de la Vida Real”. Otro ejemplo pero en el mundo literario fue la famosa creación de Gabriel García Márquez “El Coronel No Tiene Quien Le Escriba” en cuyo final se planea la ingesta de mierda, dio argumento suficiente a García Márquez para escribir su segunda parte: “El Coronel No Tuvo Quien Le Escribiera, Pero Si Tiene Quien Le Proporcione Un Desayuno Calientito”. Se rumora que el primer escrito de esta obra majestuosa de la coprofagía humana volvió a su origen cuando el ilustre literato ganó el Premio Nobel de literatura, y literalmente se comió sus propias palabras, de la emoción de saberse triunfador…

Una Entrevista Fingida Con Carlos Cuauhtemoc Sánchez
(Realizada un día de tantos. No importa donde.)

¿Cómo hace para escribir tanto libro?
Mira, mi método es sencillo: a tanto número de pajas que me haga al día, escribo igual número de páginas…

Por lo visto es usted bastante puñetero…
Si, pero lo importante es que también soy productivo. Como dijera alguna vez mi gran amigo Cornejo: Lo importante no es jalársela tanto, sino ser excelente.

Pero porque usted en sus libros condena la masturbación… ¿de que se trata Licenciado?
Pues simplemente de una manera de compartir las experiencias propias, los sufrimientos, para que otros no cometan las faltas que yo he cometido. Tocar fondo…

¿Fondo o fondillo?
Présteme atención chiquillo. He dicho fondo. Fon-do. Aunque el fondillo es también importante…

Hablando de fondillos, comparta con nuestros lectores las experiencias sexuales que narra de manera muy floja y babosa en sus best sellers “Juventud en Extasis”…
Yo a las experiencias las rasuro y les pongo talco, para no entrar en detalles sobre muy limitada experiencia sexual…

¿No cree que sean importantes los pelos y las señales?
No, para nada: yo prefiero el soft-core.

Pero lo suyo no llega ni a escena de telenovela… no es ni PG-13…
Pero tiene su encanto… o ¿me va a negar que la imaginación sea la mejor proveedora de material pajero?

Pero es de imaginación de lo que usted carece… ¿Por qué introduce usted tal argumento? ¿De donde lo sacó? ¿De donde viene?
Aaah… mfgh.. aaaa… uuh

La entrevista fue interrumpida porque, tal vez, mi última pregunta contuvo demasiados verbos sexuales que al notable y reconocido escribano hicieron devenir en eyaculacion precoz como era de esperarse en este tipo de literatos de pacotilla.

Monstruo Número 1:

¿QUE HAY EN TU CABEZA, ZOMBI?

El zombi es un ser que está muerto pero el pobre no se ha dado cuenta o bien nadie ha tenido la gentileza de decírselo. Se reconoce por su olor a matadero de gallinas combinado con hígado encebollado y guayabas putrefactas. Casi siempre es de origen haitiano aunque no todos, y muchos prefieren solicitar asilo político en zonas de alto peligro y se dedican a actividades riesgosísimas como el narcotráfico, la milicia, los comandos antibombas o la invasión de terrenos baldíos para construir una casita.

Un grupo de rock llamado Cranberries les compuso su himno, es muy famoso y habla de los traumas psicológicos de la guerra, o algo así.
Ya que no les gusta ser reconocidos, a los zombis no podemos clasificarlos con certeza, pero hay quienes sospechan de algunos. He aquí una lista:

Un gran numero de sobrevivientes de las guerras, máxime si la guerra en la que combatieron fue La Guerra de los Pasteles, sucedida en 1839.
Un gran número de cubanos disidentes del régimen castrista, que “viven” en Miami.
Celia Cruz.
Mick Jagger y Keith Richards.
Maria Félix (cuya licencia del sindicato zómbico expiró el año pasado).

Hay otros que ciertamente son zombis deambulando por allí, pero que prefieren vivir en zonas límbicas como Texas en una traila. Los más famosos son Elvis Presley y El Niño Blanco, muerto y resucitado en un campo de concentración del Tercer Reich.

Cuando tenga sospecha de alguien, la prueba que recomiendan los que saben para saber si es zombi, es hacerlo ver infomerciales toda la madrugada y si no se queja y por el contrario tiene los ojos pelones todo el tiempo ¡arrójeselo a los perros y aléjese inmediatamente!

¡No se pierda El Monstruo Número 2!

Sonaba Ironic de Alanis Morrisette. Era la canción de moda cuando el concierto de Yesterday – Tributo a The Beatles. Fue en El Chamizal. La vida entonces parecía más sencilla.

Un Cadáver Exquisito a las 20:35 horas:

¡Diez mil cucharas! Todos somos monstruos. Menos la concha mas oscura en melodías motorolas. La maravilla de todo, nena. Ye-ye-ye. Y un violín de música disco: mi primera, mi última, mi toda. ¿Sabes de rocódromos que Fidel mandó cerrar, porque un rayo se le metió al filme blanco y negro, de día en pleno pepino desplumado? ¿Chingo a mi madre porque tú lo dices? OK. Todo esta de las mil maravillas.

Una crítica a una película inexistente:

En el filme Cuando El Sol Derrita Nuestros Cuerpos PVC, Dios es representado por la figura de un monopatín. Y el edén es el jardín de niños donde ejecutan al Obispo Cruz. Inmediatamente nos refiere al mito de Euclópides, quien estaba condenado a rodar una y otra vez porque Zeus lo odiaba y cada vez lo pateaba mas fuerte Olimpo abajo. Monopatín + Jardin de Niños = Mito de Euclópides.
El screenplay esta basado en el best seller ¿A que horas sales por el pan? de Stuart Bigg y fue adaptado a la pantalla grande por el novel guionista Frank O´Hara, quien ya se había desempeñado como escritor haciendo inventarios en Wal-Mart. El director es Michael J. Myers, (hijo putativo de un famoso carnicero cuasi-inmortal), quien tiene en su haber éxitos taquilleros como Maten al Diablo Enchilado (Antes de Que Eructe), Resaca del Domingo por la Mañana y la saga de películas serie b Sangre Calientita I al XXIII. Esta película cuenta con mi calificación de dos dedos y dos dedos mas para quien se atreva a gastar su dinero en ver este bodrio infumable, del cual la revista Premiere dijo: “Please, kill me before the credits!”

BuscO a El Niño Blanco para devolverle los siguientes discos:
Yes – The Yes Album
Zurdok – Maquillaje
Kinky – Kinky
Placebo – Black Market Music
The Strokes – Is This It
Coldplay – A Rush Of Blood To The Head
Oasis – Heathen Chemistry
…y los que se acumulen.

ALL YOU NEED IS:

LOVE

SEX

CAR

DONT HAVE A COW

SHIT HAPPENS

La Creacion de un personaje al que tuve que matar: El Baby Gangster

¿Qui鮠es Baby Gangster?
Tiene 2 a��(casi 3). Es un mafioso que organiz�� crimen en Cielitolind��is. Es decir les puso alias a los malosos.
Sol�ser bueno, pero se neg��ir solito al ba��Aunque dej�� usar pa��s, por respeto as�ismo.
Gusta de Sesame Street, las sonajas, una buen trago de leche y la m��a disco (aunque prefiere a Cri-Cri a la hora de la siesta), odia a Pooh por considerarlo “un insudto a da intedigencia” y es el kingpin de todos los ladrones, asesinos, psic��as, malditos y conductores de programas de concursos televisivos de Cielitolind��is.
Ama dormirse en el cine y so��que su mami le arrulla, aunque ya no tenga madre, pues fue v�ima de un ajuste de cuentas.
Le gusta escribir en el blog cuando no esta golpeando a un sublevado, mamando o escupiendo leche, eructando o planeando el siguiente golpe del siglo, el crimen perfecto.
Es enemigo de un tal Ni��lanco, quien sol�ser su gran amigo pero, por razones aun no reveladas, un d�volc��dos sus berrinches en contra de ese otro ente extra��

Y el Baby Gangster dijo: estoy de acuerdo contigo nena… ¿pero porque no nos sirves un vaso de leche tibia y me pasas la sonaja del bur��R>[

Entonces el Baby Gangster aclar��o no soy marinero, soy capitᮬ soy capitᮬ soy capitᮮ

Baby Gangster planeaba una matufia contra su archienemigo, El buen Ni��lanco, aunque no compart� el adstrato lo llam��n mella: ojos de esteli�� boca rococ��
¿Qu頬e habrᠲespondido The White Boy? ¿En verdad solo quedan 1, 110 pandas en el mundo? ¿Qui鮠enga�� Roger Rabbit?
¡No se pierda el siguiente episodio en Las Fant᳴icas Desventuras del Baby Gangster en La Calle de Los Monstruos!

UN DIA EL BABY GANGSTER SOÑO QUE MORIA. NUNCA DESPERTO. SE AHOGO EN SU PROPIA LECHITA. NO PODIA ERUCTAR

breve apologia sobre porque no escribo ni leo mucho blogger... pero ora si van a ver como escribo... ay si tula, como no...

anoche tuve insomnio y hoy no estoy en calidad de decir algo que tenga algun dejo de... cual es la puta palabra? mierda, no puede ser que no recuerde esa maldita palabra... en mi insomnio estuve pensando en como dedicaria mas tiempo al mio blogg... pues contrario a lo que dijo yepes una vez sobre de que estaba harto de escribir y de como queria descubrir la felicidad mas alla de las letras pues yo tengo el mismo sintoma pero a la inversa... pero okey... lo que quiero decir es que a partir de hoy ud. podra disfrutar de un rato de sano desperdicio de su valioso tiempo leyendo lo que yo tenga que decir aunque no tenga que decir.... ud. lealo por favor... dos veces por semana... por aquello de que rentar una compu seguido esta fuera de mis posibilidades... okidoki... bye...