Return to Batcave

Viendo CBS me encuentro con lo mas extraño. Allí están Batman y Robin, envejecidos. Fue una experiencia horrorosa, comparable solo a ver a The Munsters a color. En flashbacks podía ver las aventuras de Adam West y sus coprotagonistas fuera del set. Como lo que se comentaba era obvio: que era una comedia gay. Que El Joven Maravilla tuvo que someterse a un tratamiento que aminoraba el tamaño de sus partes privadas, puesto que el paquete que se cargaba era inmoral y por ello censurable. La promiscuidad de West al desnudo. Y sus inquietas manos: como cuando incluyeron a la Batichica para aumentar el rating, al menor descuido El Hombre Murciélago ya había puesto sus garras en una de las muy agarrables tetas de La Chica Murciélago. Y al final del show cómo se lamentaba West de haberse negado a interpretar a James Bond. Bueno el caso es que no fue tan horroroso sino mas bien raro, lleno de gags y burlas al enigmático ser, que bueno no era lo era tanto, como lo es en los comics o en la versión de Tim Burton. Entonces, supongo las tinieblas eran solo inocencia: El Super Agente 86 o El Avispón Verde, una época prolongada indefinidamente por las repeticiones ad náuseam, aunque no tanto como El Chavo, en nuestra nostálgica tele... por cierto la otra vez me despertó el jingle de Highway To Heaven, la serie del ángel terrenal. De pronto tuve siete años, el mundo era perfecto y volví a vivir en mi Castillo de Greyskull*.

*El de He-man

¿Qué es la guerra?

Para que se efectúe una guerra es necesario que existan dos o más grupos en desacuerdo sobre un tema verdaderamente importante. No, de ninguna manera se puede combatir a los escoceses porque usen falda y no calcen zapatos que le hagan juego. Un tema verdaderamente importante que puede provocar una guerra es, por ejemplo, la higiene. A algunos clanes vikingos, aunque usted no lo crea, les gustaba cagar en retrete, mientras que a otros clanes, se rehusaban terminantemente a cagar. Esta guerra no fue ganada por ninguno de los combatientes, pues unos al no hacer aquella actividad natural explotaban como sapos, y los clanes del retrete se morían del asco.
Otra guerra en que ninguno de los grupos en conflicto ganó absolutamente nada fue la conocida Batalla de las Locas. Pues esta fue provocada por un travestido con personalidad múltiple que jamás se ponía de acuerdo consigo mismo sobre si usar Channel no. 5 o no usar liguero. Evidentemente el conflicto era absurdo, aunque no tanto como cuando se conciliaba consigo mismo en el escenario y terminaba fornicandose.
Ha habido otras guerras absurdas: la guerra de las galaxias, la guerra de los sexos, la guerra de los pasteles. Todas ellas han acabado mal. Con la humillación de unos, condenados a usar zapatos de charol con calcetines blancos o a comer sopas Maruchan por toda la eternidad.
La guerra se debe evitar a toda costa. Por ejemplo, EE.UU. antes de usar cualquier método violento para defender al mundo, extermina a los habitantes de tal o cual región para evitarles los escollos sangrientos de la guerra. O bien, se puede ser todavía más salomónico en la solución, donde dos partes se pelean por una tercera, y un sabio dispone huir de la situación, corriendo desnudo por las calles mientras grita: ¡Se acaba el mundo! ¡Se acaba el mundo! ¡No quiero morir sin haber probado las alcachofas!

Living with Michael Jackson

Lo acepto, soy el típico homo videns. No tengo opinión propia. Dependo de los argumentos que me introduzcan en la materia gris (si es que no se ha desintegrado aún) la televisión. Si pues, viví con Michael Jackson, me acosté con El en su cama, puso música, ya sabes algo hermoso como People de la Streisand (¡¿?!), trajo un vaso de leche caliente y unas galletas Oreo. Luego me leyó un cuento y de pronto ya estaba Durmiendo con El Rey del Pop. Campanita volaba encima de los velos que cubrían el magnifico aposento Luis XV. Creo que estaba celosa. La diminuta hada se acercó a mí y clarito escuché que dijo iba a difundir la noticia de que Jackson era pedofilo. Yo no dije nada nomás me chupé el dedo.
En realidad no me importó lo bien que me trató, Jackson es malo, es raro, tiene 3 hijos y ninguna esposa. Su rancho tiene un zoológico y un parque de diversiones donde se sirven raspados de sabores. Su vida es El Espectáculo Mas Grande Sobre la Tierra. Tuvo un acné muy sufrido. No tuvo infancia: mas que A-B-C 1-2-3 y Motown. Tiene solo dos operaciones en la nariz, vitíligo, traumas, es decir el perfecto producto pop, lo mejor del show bussiness: desgracias. Como cuando Mariah Carey fracasó rotundamente hasta pensaba en suicidarse, via e-mails, y luego resurgiera como una Butterfly de entre las cenizas de los tabloides ardiendo en el microwave de su cabeza. O como luego de un secuestro una actriz televisa puede convertirse en un artefacto político.
He aquí los enredijos de mi criterio según la mass media:

Según ABC: Michael Jackson es raro y debo de sospechar de El.
Según NBC: Michael Jackson es un monstruo y el tema de la pedofilia no debe ser un caso cerrado
Según FOX: Michael Jackson es bueno. Y que chingue su madre el que piense lo contrario.
Según People: Jacko es un monstruo sin nariz que hace vudu* contra Spielberg.

Por eso no sé que pensar. Debo esperar otra emisión desde Neverland para no decir algo que pueda ser usado en mi contra (y no afectar la economía mundial). Igual pasa con que Cristina haya presentado a los amantes de Juan Gabriel, no puedo decir nada. Tendré que buscar la sabia opinión de Pati para emitir un juicio. ¿Qué me ocupe de temas mas importantes como la amenaza de guerra contra Irak? Por favor, esperen a que pase a horario triple A.

*Si el vudu ese sirve pues que se lo aplique otra vez por belicoso.

Cuando Los Pitufos intentaron dominar al mundo con su propaganda Hare Krisna, la rebelión cristera fue necesaria. Miles de mujeres, creyentes en que Cristo es El Verdadero Salvador de la humanidad, decidieron salir desnudas con su cuerpo pintado de azul, para seducir a sus maridos, quienes ya estaban convencidos de que la verdadera religión era la hinduista-pitufa…

¿Por qué siempre llueve en mí?

Tengo esta nube sobre la cabeza. The Doctor is in. 2 peniques y te digo el nombre de cada una de tus fobias. Pero el dolor de lo pulmones no es producto psíquico sino físico. Fumar causa cáncer. Y el tipo sigue mirando sin motivo la mar. El desierto también se moja ¿sabes? cuando llueve y tengo ganas de arrancarme una lágrima. El aroma es una gracia divina, el olor de la tierra húmeda quiero decir. Y el vapor viaja a través de la ropa colgada en los alambres, y Sofía sigue mirando para adentro; con gusto la invitaría a pasar si no fuera por que no tiene piernas y porque además es un dibujo en la pared. El frío la cobija. Sofía es un retrato mojado en la pared. Un espejismo que tiene este pobre diablo que soy. ¿Por qué siempre llueve en mí? Porque no traigo mi black umbrella, ni mi escafandra inglesa, ni mi gabardina. Y me pregunto: ¿Por qué siempre llueve en mí? Porque me gusta que llueva. Respondo: porque me gusta.

negra estrella.

llego del trabajo a la casa
y tu sigues con tu pinche misma bata
¿y que es lo que hago?
ya sé todo lo que traes en la cabeza
y todo lo que te causa.
¿a esto hemos llegado?
¿que le vamos a hacer?

culpar a la negra estrella
culpar al cielo que se cae
culpar al satélite que me transmite a la casa.

trato de entender las enfermas palabras de tu mente enferma
lo que te esta carcomiendo.
trato de quedarme despierto pero ya han pasado 58 hrs desde la ultima vez que dormí
contigo.
¿a esto hemos llegado?
ya no lo sé.
me subo al tren y empiezo a entender que ya no pienso
en ti.
sigo cayendo sigo desfalleciendo
al ver cualquier cara que se parezca a la tuya
¿a esto he llegado?
me derretiré.

Traducción libre de la canción Black Star de Radiohead

La mujer con dos ombligos*

Existe en la región alemana de Badenburgo una mujer que asegura tener dos ombligos. Pero, lo que es asombroso es que esa deformación no sorprende a ningún habitante de aquella región germánica. La razón de tal sosiego ante lo que es evidentemente distinto, es que la totalidad del gentilicio de tal región carece de ombligo. Es decir, no tienen esa redonda cicatriz congénita donde es común encontrarla en todos los demás seres humanos, sino justo en el costado derecho donde se oculta poco debajo del hueso humero cuando el brazo descansa en su forma natural. Es por esa razón que cuando uno ve un vientre desnudo en cierta forma pareciera que evidentemente tal badenburgués no tiene ombligo. Cierto es que ello no explica el desinterés del pueblo, puesto que la mujer de dos ombligos, sigue siendo una rareza. Pero así son las cosas: a veces lo que sorprende es la situación que rodea a tal o cual sujeto de nuestro interés, y no el sujeto en si. Es por ello que nos conmueve. La mujer que adoptó el nombre artístico de Brunilda, princesa guerrera del Niebelungenlied, ha comenzado a obtener fama gracias a la portada de la revista germano-pornográfica Deutschen X, la cual para variar no ha causado ningún movimiento masturbatorio en ninguna verga del extrañísimo Badenburgo.

*Si se puede, figurese que es una alegoría sobre la situación de los artistas mexicanos en México.

La Canción del Ancla

vivo cerca del océano
y durante la noche
me sumerjo en el
hasta el fondo
debajo de las corrientes
y dejo caer mi ancla

aquí es donde me quedo

este es mi hogar

Traduccion de The Anchor Song de Bj¤rk

¿Es ateo el Papa?

En una declaración fuera de toda lógica, el papa Domitille Giorgio III, declaró en una encíclica especial que Dios no existía. Por supuesto que este retorcido establishment de Su Santidad fue extraído a la muerte de Estébanez Giono, nombre de pila del entonces sucesor de Jesucristo, Nuestro Señor.
La razón de esta afirmación no era producto de una demencia senil dada su avanzada edad de 97 años, sino que el Santo Padre era un completo imbecil con el coeficiente intelectual de un simio y que por ello no tenía ni idea de cómo escribir ni un solo símbolo latín vaya ni siquiera sabia que significaba escribir, por lo tanto tenía que copiar aquellas “extrañas hormiguitas” como el llamaba a eso que tenían los monitos desnudos de los cuentitos eróticos que llegaban desde América; con esa academia en la lengua de Shakespeare se daba a entender. O casi. En dicha encíclica Giono expresó:

Whatever it means to all the kind of humans it does not matter: God our maker and beloved father can only lived in the human spirit so if the spirit it is corrupted whatever. Then if you have a cookie in the fridge, the fridge does not get the chills, but the cookie. I like the cookies because the cookies don’t kill each other. The cookies are not crucified. Then, why can’t Jesus born as a cookie? I am sure that if Jesus were a cookie so everybody would love Jesus. So I ask the human race on earth and to God on Heaven: Does exist something more delicious than the cookies? God doesn’t exist!*

Como se aprecia en los párrafos sacros, en realidad el error de interpretación del documento ya apócrifo, no fue sino por una coma. Una diabólica coma que causó el surgimiento de 239 nuevas sectas entre ellas la Nueva Iglesia Contraria a los Badulaques Romanos, La Recitadora de los Evangelios Según Ronald McDonald y Las Damas Santísimas de Oreo a Favor de la Canonización de la Galleta (a esta ultima le surgió su antitética Caballeros Culinarios Contra la Junk Food, a.c.), la de los Creyentes Fervorosos de Domitille Giorgio III: El Extraterrestre Clonado (de la que nacería el movimiento Raeliano también a.c.) y la heterodoxisima Don´t Gimme Ostia Gimme La Cookie, movimiento chicano que en el nombre lleva la penitencia.

Otras causas de esta estupidez anticanónica, según reveló la CIA y la Agencia Investigadora El Inspector Gadget, fueron la Tercera Guerra Mundial, la hambruna en los Estados Unidos de Norteamerica, la peste bubónica de la Giraffa Camelopardalis en Sudan, la bacteria (¡bacteria!) del SIDA, el hip-hop y que en 2010 fuera electo Presidente de la Real Academia de la Lengua Española el mexicano Vicente Fox.


* Lo que sea que signifique a todo tipo de humanos no importa: Dios nuestro creador y amado padre puede solo vivir en el espíritu humano así que si el espíritu es corrupto como sea. Así que si tienes una galleta en el congelador, el congelador no se enfría, sino la galleta. Me gustan las galletas porque las galletas no son crucificadas. Entonces, ¿Por qué no pudo Jesús nacer como una galleta? Estoy seguro que si Jesús hubiera sido una galleta entonces todos debieran amar a Jesús. Así que pregunto a la raza humana en la tierra y a Dios en el Cielo: ¿Existe algo mas delicioso que las galletas? ¡Dios no existe!

Empiezo a escribir sin rumbo y de pronto empiezo a descubrir que mi único amor en estos años ha sido el monitor de la computadora. Por eso se me erizan las púas cuando la descubro cogiendose al pinche* microondas.

*Otras palabras que señala Microsoft Word para la palabra pinche: pinché-cinche-hinche-linche-pincha

Comedia Americana

Francisco Villa tenía una novia gringa. Se llamaba Mary Jane. La tragedia cayó sobre el amor de esta pareja, cuando la trigueña concubina del General descubrió que lo era (concubina, no trigueña), y que su amado en realidad se llamaba Doroteo Arango y que no era su única mujer. Cuenta la leyenda que a partir de entonces, Mary Jane se tiñó el pelo rubio y probó suerte en Hollywood y que hasta el nombre se cambió. Francisco Villa al enterarse de lo chula que se había puesto, una vez que entró al Cinematógrafo Rodante de la Familia Churubusco y Compañía y vio la película Eva al Desnudo, salió pero si disparado a los Estados Unidos, loco de amor, y valiéndole madres que lo anduviera persiguiendo un tal General Pershing. A los oídos de Mary Jane llego el rumor de que iba su Generalísimo a buscarla, para llevársela a vivir a Chihuahua en un rancho que ya empezaba a instalar. Loca de la emoción salió en bus a la zona del desierto de Nevada, al Amargosa Ranch, cargando dos maletas, con un vestido de flores que le había comprado Villa, y con los labios pintados de carmín, con lentes oscuros y una pañoleta enredada en el cabello. En su travesía a Villa lo mataron. La pobre de Mary Jane se quedo desolada. Al anochecer de ese triste día, una caravana llevaba al que se convertiría mas tarde en el Presidente de la nación anglosajona. La joven se fue con El, no por venganza, ni mucho menos por placer, sino por melancolía. Aunque nunca fue primera dama, siempre estuvo rodeada de lujos. Pero del alma estaba devastada. Encarecido su corazón, se suicidaría mas tarde.
Hay historiadores y estudiosos que niegan esta historia, y que no tienen empacho en desecharla por considerarla absurda, puesto que estos dos personajes nunca fueron contemporáneos. Pero es que ellos no saben que Villa era El General, el mero chingón, el que todo lo podía, menos negarse al amor de una mujer aunque fuera gringa.

I´m Off The Love

La conoces. Mi Mujer Televisión mira tus parpados celulares y clava sus píxeles pupilas en tus pupilas. Ella solía ser cariñosa y sensual, blanca en sus delicias y negra en las perversiones que me daba. Hacíamos los grises más eróticos. Ahora mismo mientras escribo pasa su aliento por mi cuello, su aliento eléctrico y suave y helado. Pero no es igual, desde hace unos años con frecuencia se deprime, corta sus venas cableadas y esta mirando la pared todo el día. Pobre, me entristece su tristeza. Luego yo estoy triste, tomo el control remoto distante y la enciendo, se va excitando desde un punto luminoso que va creciendo fulgurante, se le hincha como una burbuja alargada su cinescopio de vellos relámpagos fluorescentes. Rayos catódicos corren en un haz de baba electrónica hasta humedecer mis dedos acostumbrados a encontrar el punto power on en la negritud que compartimos. Tenso sus filamentos y entre sus ánodos una descarga sucede: voltaje que se refleja en su fría cara. Pero ya no es lo mismo, ha perdido su voluptuosidad. Nuestra relación era mejor cuando podía tocar sus bulbos cálidos enrojecidos. Parece otra, ahora es fría, plana. Demasiado perfecta.