Monstruo Número 2:

CACA, MI AMOR

Estudios coprológicos-históricos recientes señalan que el hombre ha ingerido caca desde sus primitivos orígenes, según recientes descubrimientos del Shit Research Center de la Kats University.
Tal hallazgo se venia intuyendo desde el descubrimiento de los dibujos prehistóricos rupestres, encontrados en la cueva oculta de Reuteksborg en la zona Vunderika de Leoshmukstein, donde se ilustra una pequeña serpiente enroscada al lado de un bisonte muerto, y a un grupo de figuras humanas comiendo tal “serpiente”. Algunos creyeron que efectivamente aquello era un reptil, pero otros no conformes supusieron que efectivamente se trataba de una cacota.
Lo que hizo a los científicos concluir la coprofagía de nuestros antepasados fue el hecho de que no se han descubierto coprolitos humanos en el área geográfica en donde se han encontrado residuos de todas las especies animales que allí cohabitaban, excepto humanas.
La coprofagía según estudios antropológicos es muy común en nuestros días aseveraron sociólogos de la Kats University. La mayoría de los coprófagos ocultan sus gustos escatológicos, pero muchos son productores de la industria mediática actual. Un ejemplo televisivo fue el primer titulo que tuvo el famoso programa de dramas femeninos, el cual era “Mujer, Cacas de la Vida Real”. Otro ejemplo pero en el mundo literario fue la famosa creación de Gabriel García Márquez “El Coronel No Tiene Quien Le Escriba” en cuyo final se planea la ingesta de mierda, dio argumento suficiente a García Márquez para escribir su segunda parte: “El Coronel No Tuvo Quien Le Escribiera, Pero Si Tiene Quien Le Proporcione Un Desayuno Calientito”. Se rumora que el primer escrito de esta obra majestuosa de la coprofagía humana volvió a su origen cuando el ilustre literato ganó el Premio Nobel de literatura, y literalmente se comió sus propias palabras, de la emoción de saberse triunfador…

Una Entrevista Fingida Con Carlos Cuauhtemoc Sánchez
(Realizada un día de tantos. No importa donde.)

¿Cómo hace para escribir tanto libro?
Mira, mi método es sencillo: a tanto número de pajas que me haga al día, escribo igual número de páginas…

Por lo visto es usted bastante puñetero…
Si, pero lo importante es que también soy productivo. Como dijera alguna vez mi gran amigo Cornejo: Lo importante no es jalársela tanto, sino ser excelente.

Pero porque usted en sus libros condena la masturbación… ¿de que se trata Licenciado?
Pues simplemente de una manera de compartir las experiencias propias, los sufrimientos, para que otros no cometan las faltas que yo he cometido. Tocar fondo…

¿Fondo o fondillo?
Présteme atención chiquillo. He dicho fondo. Fon-do. Aunque el fondillo es también importante…

Hablando de fondillos, comparta con nuestros lectores las experiencias sexuales que narra de manera muy floja y babosa en sus best sellers “Juventud en Extasis”…
Yo a las experiencias las rasuro y les pongo talco, para no entrar en detalles sobre muy limitada experiencia sexual…

¿No cree que sean importantes los pelos y las señales?
No, para nada: yo prefiero el soft-core.

Pero lo suyo no llega ni a escena de telenovela… no es ni PG-13…
Pero tiene su encanto… o ¿me va a negar que la imaginación sea la mejor proveedora de material pajero?

Pero es de imaginación de lo que usted carece… ¿Por qué introduce usted tal argumento? ¿De donde lo sacó? ¿De donde viene?
Aaah… mfgh.. aaaa… uuh

La entrevista fue interrumpida porque, tal vez, mi última pregunta contuvo demasiados verbos sexuales que al notable y reconocido escribano hicieron devenir en eyaculacion precoz como era de esperarse en este tipo de literatos de pacotilla.

Monstruo Número 1:

¿QUE HAY EN TU CABEZA, ZOMBI?

El zombi es un ser que está muerto pero el pobre no se ha dado cuenta o bien nadie ha tenido la gentileza de decírselo. Se reconoce por su olor a matadero de gallinas combinado con hígado encebollado y guayabas putrefactas. Casi siempre es de origen haitiano aunque no todos, y muchos prefieren solicitar asilo político en zonas de alto peligro y se dedican a actividades riesgosísimas como el narcotráfico, la milicia, los comandos antibombas o la invasión de terrenos baldíos para construir una casita.

Un grupo de rock llamado Cranberries les compuso su himno, es muy famoso y habla de los traumas psicológicos de la guerra, o algo así.
Ya que no les gusta ser reconocidos, a los zombis no podemos clasificarlos con certeza, pero hay quienes sospechan de algunos. He aquí una lista:

Un gran numero de sobrevivientes de las guerras, máxime si la guerra en la que combatieron fue La Guerra de los Pasteles, sucedida en 1839.
Un gran número de cubanos disidentes del régimen castrista, que “viven” en Miami.
Celia Cruz.
Mick Jagger y Keith Richards.
Maria Félix (cuya licencia del sindicato zómbico expiró el año pasado).

Hay otros que ciertamente son zombis deambulando por allí, pero que prefieren vivir en zonas límbicas como Texas en una traila. Los más famosos son Elvis Presley y El Niño Blanco, muerto y resucitado en un campo de concentración del Tercer Reich.

Cuando tenga sospecha de alguien, la prueba que recomiendan los que saben para saber si es zombi, es hacerlo ver infomerciales toda la madrugada y si no se queja y por el contrario tiene los ojos pelones todo el tiempo ¡arrójeselo a los perros y aléjese inmediatamente!

¡No se pierda El Monstruo Número 2!

Sonaba Ironic de Alanis Morrisette. Era la canción de moda cuando el concierto de Yesterday – Tributo a The Beatles. Fue en El Chamizal. La vida entonces parecía más sencilla.

Un Cadáver Exquisito a las 20:35 horas:

¡Diez mil cucharas! Todos somos monstruos. Menos la concha mas oscura en melodías motorolas. La maravilla de todo, nena. Ye-ye-ye. Y un violín de música disco: mi primera, mi última, mi toda. ¿Sabes de rocódromos que Fidel mandó cerrar, porque un rayo se le metió al filme blanco y negro, de día en pleno pepino desplumado? ¿Chingo a mi madre porque tú lo dices? OK. Todo esta de las mil maravillas.

Una crítica a una película inexistente:

En el filme Cuando El Sol Derrita Nuestros Cuerpos PVC, Dios es representado por la figura de un monopatín. Y el edén es el jardín de niños donde ejecutan al Obispo Cruz. Inmediatamente nos refiere al mito de Euclópides, quien estaba condenado a rodar una y otra vez porque Zeus lo odiaba y cada vez lo pateaba mas fuerte Olimpo abajo. Monopatín + Jardin de Niños = Mito de Euclópides.
El screenplay esta basado en el best seller ¿A que horas sales por el pan? de Stuart Bigg y fue adaptado a la pantalla grande por el novel guionista Frank O´Hara, quien ya se había desempeñado como escritor haciendo inventarios en Wal-Mart. El director es Michael J. Myers, (hijo putativo de un famoso carnicero cuasi-inmortal), quien tiene en su haber éxitos taquilleros como Maten al Diablo Enchilado (Antes de Que Eructe), Resaca del Domingo por la Mañana y la saga de películas serie b Sangre Calientita I al XXIII. Esta película cuenta con mi calificación de dos dedos y dos dedos mas para quien se atreva a gastar su dinero en ver este bodrio infumable, del cual la revista Premiere dijo: “Please, kill me before the credits!”

BuscO a El Niño Blanco para devolverle los siguientes discos:
Yes – The Yes Album
Zurdok – Maquillaje
Kinky – Kinky
Placebo – Black Market Music
The Strokes – Is This It
Coldplay – A Rush Of Blood To The Head
Oasis – Heathen Chemistry
…y los que se acumulen.

ALL YOU NEED IS:

LOVE

SEX

CAR

DONT HAVE A COW

SHIT HAPPENS

La Creacion de un personaje al que tuve que matar: El Baby Gangster

¿Qui鮠es Baby Gangster?
Tiene 2 a��(casi 3). Es un mafioso que organiz�� crimen en Cielitolind��is. Es decir les puso alias a los malosos.
Sol�ser bueno, pero se neg��ir solito al ba��Aunque dej�� usar pa��s, por respeto as�ismo.
Gusta de Sesame Street, las sonajas, una buen trago de leche y la m��a disco (aunque prefiere a Cri-Cri a la hora de la siesta), odia a Pooh por considerarlo “un insudto a da intedigencia” y es el kingpin de todos los ladrones, asesinos, psic��as, malditos y conductores de programas de concursos televisivos de Cielitolind��is.
Ama dormirse en el cine y so��que su mami le arrulla, aunque ya no tenga madre, pues fue v�ima de un ajuste de cuentas.
Le gusta escribir en el blog cuando no esta golpeando a un sublevado, mamando o escupiendo leche, eructando o planeando el siguiente golpe del siglo, el crimen perfecto.
Es enemigo de un tal Ni��lanco, quien sol�ser su gran amigo pero, por razones aun no reveladas, un d�volc��dos sus berrinches en contra de ese otro ente extra��

Y el Baby Gangster dijo: estoy de acuerdo contigo nena… ¿pero porque no nos sirves un vaso de leche tibia y me pasas la sonaja del bur��R>[

Entonces el Baby Gangster aclar��o no soy marinero, soy capitᮬ soy capitᮬ soy capitᮮ

Baby Gangster planeaba una matufia contra su archienemigo, El buen Ni��lanco, aunque no compart� el adstrato lo llam��n mella: ojos de esteli�� boca rococ��
¿Qu頬e habrᠲespondido The White Boy? ¿En verdad solo quedan 1, 110 pandas en el mundo? ¿Qui鮠enga�� Roger Rabbit?
¡No se pierda el siguiente episodio en Las Fant᳴icas Desventuras del Baby Gangster en La Calle de Los Monstruos!

UN DIA EL BABY GANGSTER SOÑO QUE MORIA. NUNCA DESPERTO. SE AHOGO EN SU PROPIA LECHITA. NO PODIA ERUCTAR

breve apologia sobre porque no escribo ni leo mucho blogger... pero ora si van a ver como escribo... ay si tula, como no...

anoche tuve insomnio y hoy no estoy en calidad de decir algo que tenga algun dejo de... cual es la puta palabra? mierda, no puede ser que no recuerde esa maldita palabra... en mi insomnio estuve pensando en como dedicaria mas tiempo al mio blogg... pues contrario a lo que dijo yepes una vez sobre de que estaba harto de escribir y de como queria descubrir la felicidad mas alla de las letras pues yo tengo el mismo sintoma pero a la inversa... pero okey... lo que quiero decir es que a partir de hoy ud. podra disfrutar de un rato de sano desperdicio de su valioso tiempo leyendo lo que yo tenga que decir aunque no tenga que decir.... ud. lealo por favor... dos veces por semana... por aquello de que rentar una compu seguido esta fuera de mis posibilidades... okidoki... bye...

Return to Batcave

Viendo CBS me encuentro con lo mas extraño. Allí están Batman y Robin, envejecidos. Fue una experiencia horrorosa, comparable solo a ver a The Munsters a color. En flashbacks podía ver las aventuras de Adam West y sus coprotagonistas fuera del set. Como lo que se comentaba era obvio: que era una comedia gay. Que El Joven Maravilla tuvo que someterse a un tratamiento que aminoraba el tamaño de sus partes privadas, puesto que el paquete que se cargaba era inmoral y por ello censurable. La promiscuidad de West al desnudo. Y sus inquietas manos: como cuando incluyeron a la Batichica para aumentar el rating, al menor descuido El Hombre Murciélago ya había puesto sus garras en una de las muy agarrables tetas de La Chica Murciélago. Y al final del show cómo se lamentaba West de haberse negado a interpretar a James Bond. Bueno el caso es que no fue tan horroroso sino mas bien raro, lleno de gags y burlas al enigmático ser, que bueno no era lo era tanto, como lo es en los comics o en la versión de Tim Burton. Entonces, supongo las tinieblas eran solo inocencia: El Super Agente 86 o El Avispón Verde, una época prolongada indefinidamente por las repeticiones ad náuseam, aunque no tanto como El Chavo, en nuestra nostálgica tele... por cierto la otra vez me despertó el jingle de Highway To Heaven, la serie del ángel terrenal. De pronto tuve siete años, el mundo era perfecto y volví a vivir en mi Castillo de Greyskull*.

*El de He-man

¿Qué es la guerra?

Para que se efectúe una guerra es necesario que existan dos o más grupos en desacuerdo sobre un tema verdaderamente importante. No, de ninguna manera se puede combatir a los escoceses porque usen falda y no calcen zapatos que le hagan juego. Un tema verdaderamente importante que puede provocar una guerra es, por ejemplo, la higiene. A algunos clanes vikingos, aunque usted no lo crea, les gustaba cagar en retrete, mientras que a otros clanes, se rehusaban terminantemente a cagar. Esta guerra no fue ganada por ninguno de los combatientes, pues unos al no hacer aquella actividad natural explotaban como sapos, y los clanes del retrete se morían del asco.
Otra guerra en que ninguno de los grupos en conflicto ganó absolutamente nada fue la conocida Batalla de las Locas. Pues esta fue provocada por un travestido con personalidad múltiple que jamás se ponía de acuerdo consigo mismo sobre si usar Channel no. 5 o no usar liguero. Evidentemente el conflicto era absurdo, aunque no tanto como cuando se conciliaba consigo mismo en el escenario y terminaba fornicandose.
Ha habido otras guerras absurdas: la guerra de las galaxias, la guerra de los sexos, la guerra de los pasteles. Todas ellas han acabado mal. Con la humillación de unos, condenados a usar zapatos de charol con calcetines blancos o a comer sopas Maruchan por toda la eternidad.
La guerra se debe evitar a toda costa. Por ejemplo, EE.UU. antes de usar cualquier método violento para defender al mundo, extermina a los habitantes de tal o cual región para evitarles los escollos sangrientos de la guerra. O bien, se puede ser todavía más salomónico en la solución, donde dos partes se pelean por una tercera, y un sabio dispone huir de la situación, corriendo desnudo por las calles mientras grita: ¡Se acaba el mundo! ¡Se acaba el mundo! ¡No quiero morir sin haber probado las alcachofas!

Living with Michael Jackson

Lo acepto, soy el típico homo videns. No tengo opinión propia. Dependo de los argumentos que me introduzcan en la materia gris (si es que no se ha desintegrado aún) la televisión. Si pues, viví con Michael Jackson, me acosté con El en su cama, puso música, ya sabes algo hermoso como People de la Streisand (¡¿?!), trajo un vaso de leche caliente y unas galletas Oreo. Luego me leyó un cuento y de pronto ya estaba Durmiendo con El Rey del Pop. Campanita volaba encima de los velos que cubrían el magnifico aposento Luis XV. Creo que estaba celosa. La diminuta hada se acercó a mí y clarito escuché que dijo iba a difundir la noticia de que Jackson era pedofilo. Yo no dije nada nomás me chupé el dedo.
En realidad no me importó lo bien que me trató, Jackson es malo, es raro, tiene 3 hijos y ninguna esposa. Su rancho tiene un zoológico y un parque de diversiones donde se sirven raspados de sabores. Su vida es El Espectáculo Mas Grande Sobre la Tierra. Tuvo un acné muy sufrido. No tuvo infancia: mas que A-B-C 1-2-3 y Motown. Tiene solo dos operaciones en la nariz, vitíligo, traumas, es decir el perfecto producto pop, lo mejor del show bussiness: desgracias. Como cuando Mariah Carey fracasó rotundamente hasta pensaba en suicidarse, via e-mails, y luego resurgiera como una Butterfly de entre las cenizas de los tabloides ardiendo en el microwave de su cabeza. O como luego de un secuestro una actriz televisa puede convertirse en un artefacto político.
He aquí los enredijos de mi criterio según la mass media:

Según ABC: Michael Jackson es raro y debo de sospechar de El.
Según NBC: Michael Jackson es un monstruo y el tema de la pedofilia no debe ser un caso cerrado
Según FOX: Michael Jackson es bueno. Y que chingue su madre el que piense lo contrario.
Según People: Jacko es un monstruo sin nariz que hace vudu* contra Spielberg.

Por eso no sé que pensar. Debo esperar otra emisión desde Neverland para no decir algo que pueda ser usado en mi contra (y no afectar la economía mundial). Igual pasa con que Cristina haya presentado a los amantes de Juan Gabriel, no puedo decir nada. Tendré que buscar la sabia opinión de Pati para emitir un juicio. ¿Qué me ocupe de temas mas importantes como la amenaza de guerra contra Irak? Por favor, esperen a que pase a horario triple A.

*Si el vudu ese sirve pues que se lo aplique otra vez por belicoso.

Cuando Los Pitufos intentaron dominar al mundo con su propaganda Hare Krisna, la rebelión cristera fue necesaria. Miles de mujeres, creyentes en que Cristo es El Verdadero Salvador de la humanidad, decidieron salir desnudas con su cuerpo pintado de azul, para seducir a sus maridos, quienes ya estaban convencidos de que la verdadera religión era la hinduista-pitufa…

¿Por qué siempre llueve en mí?

Tengo esta nube sobre la cabeza. The Doctor is in. 2 peniques y te digo el nombre de cada una de tus fobias. Pero el dolor de lo pulmones no es producto psíquico sino físico. Fumar causa cáncer. Y el tipo sigue mirando sin motivo la mar. El desierto también se moja ¿sabes? cuando llueve y tengo ganas de arrancarme una lágrima. El aroma es una gracia divina, el olor de la tierra húmeda quiero decir. Y el vapor viaja a través de la ropa colgada en los alambres, y Sofía sigue mirando para adentro; con gusto la invitaría a pasar si no fuera por que no tiene piernas y porque además es un dibujo en la pared. El frío la cobija. Sofía es un retrato mojado en la pared. Un espejismo que tiene este pobre diablo que soy. ¿Por qué siempre llueve en mí? Porque no traigo mi black umbrella, ni mi escafandra inglesa, ni mi gabardina. Y me pregunto: ¿Por qué siempre llueve en mí? Porque me gusta que llueva. Respondo: porque me gusta.

negra estrella.

llego del trabajo a la casa
y tu sigues con tu pinche misma bata
¿y que es lo que hago?
ya sé todo lo que traes en la cabeza
y todo lo que te causa.
¿a esto hemos llegado?
¿que le vamos a hacer?

culpar a la negra estrella
culpar al cielo que se cae
culpar al satélite que me transmite a la casa.

trato de entender las enfermas palabras de tu mente enferma
lo que te esta carcomiendo.
trato de quedarme despierto pero ya han pasado 58 hrs desde la ultima vez que dormí
contigo.
¿a esto hemos llegado?
ya no lo sé.
me subo al tren y empiezo a entender que ya no pienso
en ti.
sigo cayendo sigo desfalleciendo
al ver cualquier cara que se parezca a la tuya
¿a esto he llegado?
me derretiré.

Traducción libre de la canción Black Star de Radiohead

La mujer con dos ombligos*

Existe en la región alemana de Badenburgo una mujer que asegura tener dos ombligos. Pero, lo que es asombroso es que esa deformación no sorprende a ningún habitante de aquella región germánica. La razón de tal sosiego ante lo que es evidentemente distinto, es que la totalidad del gentilicio de tal región carece de ombligo. Es decir, no tienen esa redonda cicatriz congénita donde es común encontrarla en todos los demás seres humanos, sino justo en el costado derecho donde se oculta poco debajo del hueso humero cuando el brazo descansa en su forma natural. Es por esa razón que cuando uno ve un vientre desnudo en cierta forma pareciera que evidentemente tal badenburgués no tiene ombligo. Cierto es que ello no explica el desinterés del pueblo, puesto que la mujer de dos ombligos, sigue siendo una rareza. Pero así son las cosas: a veces lo que sorprende es la situación que rodea a tal o cual sujeto de nuestro interés, y no el sujeto en si. Es por ello que nos conmueve. La mujer que adoptó el nombre artístico de Brunilda, princesa guerrera del Niebelungenlied, ha comenzado a obtener fama gracias a la portada de la revista germano-pornográfica Deutschen X, la cual para variar no ha causado ningún movimiento masturbatorio en ninguna verga del extrañísimo Badenburgo.

*Si se puede, figurese que es una alegoría sobre la situación de los artistas mexicanos en México.

La Canción del Ancla

vivo cerca del océano
y durante la noche
me sumerjo en el
hasta el fondo
debajo de las corrientes
y dejo caer mi ancla

aquí es donde me quedo

este es mi hogar

Traduccion de The Anchor Song de Bj¤rk